Il est des êtres au sommeil si lourd que même leur mort approchante ne les réveillerait pas. Il est des êtres qui passent sans connaître, et qui partiront comme ces chiens errants qui ne regardent que le pas qui suivra dans leur marche folle.
Il y a des années, peut-être dans les racines d’une enfance décalée, j’ai essayé d’ouvrir les yeux. Sur moi-même, tout d’abord, sur mes peurs, mes défiances, et tous ces crapauds grouillants au fond de chacun, que l’on saura garder silencieux, ou qui donneront racine à tout ce qu’il y a de plus mauvais. Sur le monde, ensuite, malgré tous les filtres que j’ai devant les yeux, la morale, ces mêmes peurs qui empêchent de voir, l’éducation.
J’ai essayé de devenir ce que je pensais qu’on attendait de moi. Un homme, sérieux, actif, dynamique. Mais je ne suis pas cet homme-là. Trop de blessures si futiles qui entachent l’âme à jamais. Trop d’abandon pour se sentir en sécurité. Trop de petites fractures à l’ego qui font de moi un être en perpétuel demande.
Je suis un créateur. Rien de prétentieux dans cette affirmation. Le génie de la création vient après, et il n’est pas dit que j’y arriverais. Mais j’ai tous les défauts du créateur. Aérien, incapable de concentration en dehors de son plaisir. Et surtout, bipolaire, comme tant d’autres. Capable de désespoir et d’envolées. Tout prend plus de valeur, plus d’intensité, trop d’intensité. Le vide quand on finit quelque chose, le vide avant d’en reprendre une autre, et l’enthousiasme, l’exaltation, la folie presque quand on est en train de se réaliser. Mais toujours par vague.
Alors j’ai appris à nier mes émotions, parce que je les sais mensongères. Je suis devenu, pour tant d’autres, un bloc froid et sans sentiments. Je ne les laisse se réveiller que pour mon travail, parfois. Je me demande si je saurais un jour les contrôler sans qu’elles ne me contrôlent, et ainsi me laisser ressentir à nouveau sans qu’elles me submergent.
Et enfin, ne plus jamais regarder mon nombril.
